哲言杰语

导读：请怀着感恩的心阅读，所有的文字都是感恩。

最近很多人都面临着毕业的问题，于是我回顾了一些过去的事情。不管怎样，总的来说，毕业这几年，我过的还是很顺利的，相比很多人来说，我甚至都是特别的幸运。

毕业已经近5年了，这5年真的可以说是收获了很多。之前定的工作目标也都达到了，当然我定的工作目标非常的恶俗，当然也非常的现实，那就是只跟年薪有关。

人生的第一份全职工作，我觉得还是很重要的，如果找对了，可能省去很多的事情，少走很多的弯路。当然我的第一份工作，我觉得简直就是个大败笔。不光是收入较低，还练就了我一副不求上进的身躯。

第一份工作虽然不会决定你从事的行业，但是却会给你将来的工作脾气造成很大的影响，就好比人们常说的三岁定终身。我的第一份工作是在新华书店下属公司，收入基本上属于入不敷出型，于是我就光荣的加入了月光族的行列，一直延续了近四年之久。不过，我还是很满意我能找到一份工作，虽然收入不太好，至少我能养活我自己了。这也是当初我放弃考研的原因之一了，我不再想过那种依靠家里供养的人了。工作非常的清闲，基本上混混，一天就过去了，然后一年就过去了。

那一年应该是我最安稳的一段时间了，现世安稳，岁月静好。工作很安稳，感情生活也很安稳。但是，我不想回到过去了，感情对我来说真的不是迫切需要的了。我现在物质的只想要很多很多的钱。

再我用我的还算金子招牌的学校之名，面试了不记得多少家公司之后，我准备辞职了。公司人事听到这个消息觉得很突然，副总也跟我谈话，结果我居然被感动的哭了，接受了少的可怜的500元的加薪。继续留在公司，但是要离开的想法一直都存在。半年后，我再次开始找工作，然后顺利的转行，也开始了我的幸运历程。感谢天主！

我开始了大机的开发，也从乙方来到了甲方，收入也比之前增长许多。于是我的五年工作收入目标开始稳步推进。但是我继续不求上进，日子就这么一天天被我日过去了。时间到了08年，毕业3年半，我又换工作，这次再次回到乙方公司，但是收入还是增加了一些。直接被派到西安，当然我很洋洋得意，因为我的收入比项目经理的还高，完全不按那公司的薪酬体系走的。在西安的日子过的还算是安稳，虽然只有短短的一个月，但是至今对西安我还是留恋的很。

一个月后，在深圳和北京的两家公司之间抉择，闪电般的换工作，再次回到乙方。收入再次细微的增加，再度回到深圳。3个月后，接到N月之前投简历的某公司的电话，飞奔到北京面试。再一个月后，收到录用的通知。然后，抛弃了深圳的一切，来到了北京。

之所以选择北京，最主要的还是待遇问题，不过这也充分说明了我已经物质到了一定的程度了。在北京的工作，基本符合我之前的期望，总体来说我还是比较满意的。于是，某个朋友说，这是我最安稳的一段时期了，而且是心灵的安稳。也许是这样的吧，欲望已经减退了太多太多了。

最后来个总结吧，这五年，收入基本都提前完成了之前制定的目标，但是职位并没有任何的升迁。这也是现今我最尴尬的事情，我已经不打算在五年之内变动工作了，但是我的职位不太可能获得提升，收入应该也只能有极其小的幅度的增加。所以，在工作方面制定目标好像也不太符合现状了，或者我应该在别的方面有所突破了。

写这些东西，完全是为了回顾我毕业后的工作，并没有任何抛砖引玉，甚至是点醒后辈的想法。如果非要说点什么励志的话，那就是，功夫不负有心人，时时刻刻要有颗感恩的心。

搬家真是件惊天动地的大事，而且是一个人无法完成的大事。在这个危难时刻，我才知道XD同学对我是多么的好啊。

在找不到任何一个人可以帮我搬家的时候，我才知道我的人脉是如何的差，朋友们是多么的忙。幸亏XD同学自告奋勇的在上了一个晚班，一夜没睡的情况下，跑来帮我搬家。我才知道，XD同学不仅是可以借钱给我买房，可以帮我挂号看病，可以帮我买药，还可以帮我好多好多的事情。

我真的需要拓展我的朋友圈子了，更要远离那些像我一般狭隘的自私的肤浅的人们，当然这些人我现在也没能认识几个。

在朋友带着玩了一次三国杀之后，就仿佛上瘾一般，特别想玩。可是，就那么一次活动之后，我再也没有接到活动的通知。于是，我到处的寻找玩三国杀的圈子。发现外貌协会的会员们真是无孔不再，也幸好人品大爆发，居然发现许久前的动漫也在玩三国杀。

为了避免这篇流水账演变成一个抱怨的发泄帖。我还是早点睡觉，然后明天去玩三国杀去。

新家很好，我很开心。哈哈哈哈哈

回家的公交车上，看到一张熟悉的面孔，仅仅是熟悉而已。我怎么努力的回想，都想不出来到底是跟谁那么相像。于是我更加努力的想，只是那种熟悉的感觉越来越强烈，但是那个具象却怎么都无法完整。仍旧模糊的存在，于是，我放弃了。

我想，有的事有的人，可能你会觉得如此的记忆深刻，以至于深信自己永远都不会忘。结果，忘了。

我想到这些的时候却没有一丝的伤感，甚至有些忘记过去的快意。我有太多的太多的，我不想保存的总是牢牢的占据着我的存储。

晚上跟XD吃饭，她说，你是不是很忧郁。我很惊讶的看着她，然后她的嘴里缓缓的说出两个字“房子”。于是，我们一起苦笑不已。

最近，被房子折磨的不行，日思夜想。然后，起起伏伏，乱七八糟的一大堆的事情。最后，我终于下定了决心一定要买的时候。同事发来内参，房价要下调了。

好吧，我一直都对于某行的调研能力实在是无法恭维，何况从年初就一直唱衰至今。可是，这样疯狂的房价，要我如何不相信没有经济数据支撑的房地产市场还能继续上涨。

我只好继续矛盾，继续的选择性障碍。继续看房，继续对房价发牢骚。继续继续。

这个夜晚，有着阵阵凉风。

可我要说，一切都是虚妄。

唯一真实的，就是这个世界的不真实。

唯一知道的，就是我们不知道什么。

我们都是如此的无知，以至于忘记了自己的无知。

停止思考吧。

就让科学打败科学，魔鬼战胜魔鬼。

最近真的很累，非常的累，纯粹的生理上的疲累。每天下班，我最想做的事情就是赶紧回家，然后睡觉。虽然，我现在还在公司加班，虽然，我回到家就会上网干些无聊的事情，一直墨迹到12点才赶死的去洗澡，念经，然后睡觉。睡觉还特别不踏实，总是觉得有好多事情要做，但是没有做的，于是不断从梦中醒来，看看时间继续睡觉，直到闹钟响了，却倦意十足，完全不想起床。

那天XD同学给我发短信，要我马上说一个四个字的成语，我说自以为是，然后小妮子又抽风似的要我继续说一个四个字的成语，我说筋疲力尽。然后，她告诉我，第一个代表我的人生观，第二个代表我的爱情观。所以，你们都知道我的人生和爱情有多悲惨了，真的，我觉得我可以安息了。

夏天已经到了，我讨厌的夏天。天色总像永远不会暗下来一样，从五点到六点，从六点到七点，都还是那么亮。我都不知道什么时候，那些树叶已经这样浓密了。这几个月我怎么过来的，好像都想不起来了。

对一些人一些事，好像已经完全没有曾经的热情和冲动了。所以，白羊真的就是三分钟热情。真的不要怪我，虽然我知道，除了我自己，你们都不会下狠心来责怪我吧。

联系最多的是同学，见面最多的是同事，想念最多的是家人。我的生活看似枯死，却还有一丝活着的迹象。好比，电脑旁边那些枯死的小树们，硬生生的在枯枝惨败的树干上冒出一屡绿叶。母亲节，我给妈妈打电话，妈妈说她最想做的事就是退休然后来北京。我说，我会买好房子等你来的。于是她就很开心的跟爸爸在电话那头笑了。

买房的计划，因为各种各样的原因要延后了。我一直标榜自己是个风险厌恶者，标榜自己是个保守主义者。但是最近的事情充分证明了，我的骨子里是多么的激进，对风险是多么的偏好。我所害怕只是我的现状不能更好。这也许是好事吧，至少这么看起来，我的心理还没有苍老到保守的地步。

我在想，我还有多少事情需要做，我要怎么安排我的计划。如此这般，我要思考的东西越来越多了，我要记忆的东西也越来越多了。很明显的一点就是，我的记忆力越来越差，我的思考能力也严重退化了。

五年了，五年就这么过去了。很多曾经以为不会变的东西都已经改变，就好像昨天你还是那个依依不舍离开我的小窝的那个小孩，即使那个小窝简陋的一眼望去便能把一切都记下了，你还是不断的张望，从你红着的双眼我能看出你的不舍与留恋。而真的就是昨天，当我们聊到看到你哭的样子的时候，我便想起了那天的场景，想起了放在床头的你的照片。照片已然被我收藏起来，被层层包裹住，收藏了起来。我的床头如今空荡的可以装下整个世界，但是却装不下你的身影。你变肥了，但这不是装不下你的原因。我们都给不了对方想要的东西吧，我想。

我说，你变肥了。你还是很贱的在那笑，然后说你不喜欢自己如多年以前那么瘦。我也不希望你如过去那般瘦的可以被风吹走，只是胖的位置有点不对，我掐了下你腰间的赘肉，真的是肥硕的可以了。很奇怪，触碰到你身体的那一刻，我完全没有欲望，甚至连拥抱都没有。我只是摸了摸你光滑如往昔的脸，可惜房间昏暗的让你看不到我眼中的深情。我在黑暗中努力看清你的脸，我说你连脸都变圆了。你只是恨恨的说，脸胖点好看。

你开始给我说你的计划，我不失时机的给与你最沉重的打击，你不断的怒斥我变得越来越讨厌。你开始跟我说这些年，你的感情，你的事业是多么的不顺利。你跟我说，你遇到了多少多少的烂人。你还跟我说，如果五年前的那天晚上，你把你的第一次给我了，或者你就不会遇到那么多烂人了。不知道为什么，听到这个的时候我的心隐隐作痛。

我说，那天晚上，也不知道是谁不愿意。你淡淡的说，我不愿意，你可以强来啊。可是，亲爱的，如果我强来的话，我跟那些烂人又有什么区别呢？不过，这也更证实了我的懦弱与胆怯。这是我唯一没有改变的吧。

你开始规划你的五年计划，十年计划，踌躇满志。你说你很迷茫看不到未来，你说你对爱情失望不再奢望，你说你要努力要超越我。你说了很多很多，都不觉得累。你还是那么爽朗的笑，不知疲倦。

我不知道，多少年以后，还能重逢。那时候，是不是还能如此这般畅聊到深夜。是不是，还可以肆无忌惮的相互数落到各自毫无优点，只剩无穷无尽的缺点。那太遥远了，其实，亲爱的，我也看不到未来的。

一直就那么睡觉，然后起来的时候发现已经是中午。我做晨祷，然后恨恨的责怪自己有口无心。然后我看德蕾莎修女的传记，我看着入迷，一直就在床上躺着，一直看着。我想这样也好，与其恋爱，不如阅读。可是这个想法很快就改变了。

我慢慢的起床，慢慢的洗澡，这个漫长的五一假期，我都不知道该怎么度过。我又慢慢的刮胡子，慢慢的穿衣服，于是我就这么慢慢的慢慢的。我想出去走走，我觉得我应该出去走走，可是我发现我不知道该约上谁一起出去走走。我猛然发现我居然找不到一个可以陪我出去走走的人，这个事实很让我沮丧。

太阳不知道什么时候出来了，好似之前就一直在那里一样。完全没有之前阴暗沉郁的感觉，就那么明媚，那么温暖。可是我，仍旧一个人，坐在这里自怨自艾，好似我就根本不需要另一个人一样。我知道我需要另一个人，就算只是陪我出去走走也可以。我知道，我要的不只这么少，我会在得到一些之后，要求更多。这些，我都知道。

我还在做着发财的梦，当然我也在努力的赚钱，很努力的想要赚钱。以至于某人都说我变了，或许我真的变了，当我找到一个目标的时候，我会尽我所能，努力的去实现它。是的，我需要一个目标，需要一个梦想，这样，所有的孤独和彷徨都只是短暂的，只是我奔向这个目标的途中短暂的阻力。我会排出这些阻力的，我想，这个目标就要达成了。

在这个目标达成之前，我暂时不愿意去想之后的事情。我不去想，是因为我想不到。

让内心多点爱，花时间思考，花时间祷告，花时间笑，花时间游戏，花时间去爱和被爱，花时间给予，花时间阅读，花时间和善对人，花时间工作，花时间行善。

圣母月已经到了，让我们多多祈祷，祈求圣母转达我们的祈祷。让平安与喜乐常在！

我不知道该怎么来形容我最近的生活，之前的安定感已经消失的差不多了。可能一个新的环境给我带来的新鲜感也快要消失殆尽了，我不满足于一个固定不变的循环，就好像我不满足于一个稳定的平衡。我总是努力去构造一个平衡的状态，然后保持住，然后再去打破这个平衡，去寻找另外一个平衡，如此这般，总是不安分的很。但是我想我还是快乐的，就好像我已经没有多少可以值得记录的东西。

下班的时候，我坐在公交车靠窗的座位上，看着一栋栋的大楼望我的后方飞驰而去，我突然很想哭出来。这是孤独的感觉，我相信我没有判断错误。我就这么一个人坐车回家，然后一个人吃饭，一个人这样，一个人那样。我会把自己的空闲时间安排的异常忙碌，只有忙碌的人才不会感觉到孤单。我想。

北京这个城市太大了，以至于很难找到归属感。北京这个城市太大了，所以很容易就生存下来。我还会继续在这个城市生活下去，也许一直终老。但是我已经不像当初那般喜欢这个城市了，当初的喜爱已经随着在这个城市生活得时间变淡，当然也会随着生活得时间变得浓烈。一切都是时间来决定，时间可以解决一切的问题。但是最关键的问题是，我们都没有多少时间可以用来解决问题。

我就这么继续生活下去，在北京这个城市，也许不久的将来我就能找到新的理由让我爱上这个城市。但是，目前，我只是为了生活。很悲哀，却很现实。我已经不喜欢做一个理想主义者，更多的时候，我会提醒我现实，提醒我要理性，如经济学般的理性。

是的，这个城市太大了，充斥着各式各样的喜怒哀乐，没有人会关心你的喜怒哀乐，就好像你不关注别人的喜怒哀乐一样。路，还是要继续走下去，就算到了尽头也是如此。所以，收起所有的悲哀，收起所谓的回忆。只要记得，努力向前。