哲言杰语: 岁月静好

玩笑

Wed, 16 Jul 2008 14:42:03 GMT

我们总是爱跟生活开玩笑，不过有一天生活要是跟我们开起玩笑，估计会承受不起。生活里，总是有太多的不确定，和太多的突然。你永远不知道下一秒会出现什么，就好比你不知道下一个转角是会遇到故人还是，只是一只猫。

换工作4个月之后，再次辞职。辞职的原因无非就是钱或者发展，或者就是钱和发展。发展总是虚的，就比如领导永远会跟你说的，我们公司很有发展潜力，对你来说也是个很好的机会，也许他总是会跟自己的朋友家人说公司是怎么的垃圾。今年就要这么让我在试用期中度过了，我也许已经到了那种30岁男人事业无成的彷徨和尴尬的境界了。我还是目光很短浅的只看到了待遇和编制还有工作环境，不管对错，选择了就努力的走下去吧。大不了，再换呗！

我还是希望我能够在新的公司稳定的干几年，一直囔囔着的北漂梦想终于要实现了。去北京，已经完全不是当初的那种单纯的想法了，更多的是现实的问题，交通，住房等等。怎么说呢，毕竟还是实现了。梦想这种东西，不怕有太多，就怕没有梦想。所有，当还存留那么一点梦想的时候，就去实现吧。

可惜，得到什么总是要付出什么的。我不知道我付出的代价到底大还是不大，我只知道，有的东西我放不下，但是我却必须放下，为了所谓的职业为了所谓的梦想。我觉得所有的理由都太苍白，掩饰不了也解释不了。轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我轻轻的挥手，告别的，不只是云彩。

与一个城市说再见，也许需要的不仅是一种决绝。也许，是生活跟你开的一个小小玩笑。

现在的公司，做了很多奇怪的事情。比如，提交辞职申请之后，必须一个月后才能离职，而这个月内可以休假。只是为了等一个月而等一个月。这也是生活跟我开的一个小小玩笑吧，我昨天才因为估计不能休年假而对妈妈表示歉意，今天突然又可以休年假了。

静静的

Sun, 15 Jun 2008 15:27:56 GMT

今天是父亲节，我只给爸爸发了条短信。我说:老爸，父亲节快乐！他回了一句：谢谢！

我很怕跟爸爸打电话，不知道说什么好。好象从小到大都是这样，虽然我跟他在一起的时候会感觉很亲，但是说起话来却不知道从何开始。

就这样静静的祝福他身体健康吧。也许有一天，我当上爸爸能更理解他。也许吧，只是那天不知道会不会来到。

周五，买的书收到了。《盛夏光年》，我想这个夏天就这么静静的过去吧。

暴雨很暴力，到处都是洪水的讯息。我静静的看暹罗之恋。我是把它当青春片看的。

看完，我只能静静的回味。我不知道我在想什么，于是我选择了静静的。

Mother's Day

Sun, 11 May 2008 15:30:39 GMT

今天是我伟大而可爱的老妈的节日，当然也是普天下母亲的节日。按规矩还是给老妈打电话，表达了最诚挚的问候和谢意。虽然老妈表达了她强烈需要一栋房子做为母亲节礼物的诉求，但是我也很委婉的表达了这个礼物实在是超出我的预算，只能延后几年了。

周末两天，一直持续着与无双大蛇的战斗，虽然很幸运，我战胜了他无数次。感谢明智光秀，感谢周瑜，还有石田三成。

最近开始看林语堂的《生活的艺术》。

内啥，我得睡觉了。晚安！

过往

Fri, 09 May 2008 16:37:34 GMT

是的，一切都会过去的，开心也罢，伤心也好，都是会慢慢的过去。存留于心的回忆，我们是否经常会去翻阅呢？

一天还是24小时，我们却不是曾经的我们，那些美丽的激情在褪去的刹那间可否有过一丝的留恋，不清楚。

昨天，我翻电脑，看到一个FLASH，已经记不得是什么时候保存下来，甚至是否看过都不记得。打开的时候，我突然很想哭，不知道为什么，我觉得特像我，或者像任何一个人。可现在我仍然还没有找到真实的自我，当然还不算太晚。

你也许会喜欢上某个人，只是因为他的照片，却不光是因为照片。他会让你想到你曾经暗恋过的人，那种神情，那种眼神，让你无法忘怀。这是青春的味道，久久难忘。

人和人之间的交流是痛苦的，人和人之间的隔膜是可见的，你永远没法让人体会你的感受，他也许能懂，但是永远都不会明白。

打完球，在楼下买热干面。我不爱吃热干面，特别是在武汉的时候。我只有不在武汉的时候，才会想起吃热干面，我吃的也许是种叫思念的东西。

下了一阵雨，发了一会呆。时间还是在继续，我们也没法停止。

火炬

Thu, 08 May 2008 13:56:37 GMT

今天，奥运火炬经过深圳，虽然过境的速度比浣熊还快，但是怎么也还是一个特别的日子，所以依旧要博一下吧。

计划永远都是赶不上变化的，就比如我本来打算今天把那傻比的系统界面设计一下，但是突然LOST剧情就变得吸引我起来，我于是接连看了好几集；再比如，我本来就没打算看什么奥运火炬，但是在午饭时间同事们听了我的精彩解说之后，强行把我连拖带拉拽到了拥挤的深南大道路旁，陪着他们一起等火炬。好吧，还是诚实一点，是我自己跟着他们去，因为两个女生拽不动我。

就说那火炬吧，在我们焦急的站在美丽盛开的太阳底下，感受着无比幸福的桑拿待遇的情况下，迟迟不愿意献身。厄！现身。大牌一般都是比较难出场的，在这样的历史规律下，我们坚定地站在树荫下面，不论人群是多么的激动，呐喊声是多么的洪亮，我们不为所动。看看我们的党性，就这也够得上一个优秀青年党员了，我们还没满28的哟。

来了！来了！三番四次的来了，其实人群涌向的都是些工程车，不知道是因为人数太多，还是因为有信号干扰车开过，我的手机跟外界完全断了联系。这样就没人能骚扰到我了，在我等待神圣的火炬的时候，当然公司的人也找不到我这个翘班的人。其实我错了，因为公司的人陆续的聚集在我们周围，就好像我们聚集在太阳底下一样，就这样人越来越多，关键的一幕出现了，就在这个时刻，人群开始如同暴动一般涌向我们英勇帅气嗓子都哑了的最可爱的武警同志，一直把防线推进到了大马路上。嘿嘿！让你们见识见识IT民工的实力。如此的骚动，可能电视机前的观众朋友们都见怪不怪了，每当火炬手高举火炬跑过来的时候，兴奋的群众们义无反顾前赴后继视死如归涌了过去，就是为了更接近火炬一点，哪怕是一点点，就仿佛一个罪大恶极的人涌向一个可以除免他们罪过的神。哇！多么美好的场景，当我陶醉在如此祥和如此神圣的气氛下的时候，音乐响起了，一辆接一辆的宣传车开了过去，先是可口可乐的宣传车，辣妹在上面high舞；紧接着辣妹的是三星的性感女郎宣传车；再后面就是我们为之骄傲的助火炬登珠峰的可爱的联想的车载这几个蔫了一样的女郎飞驰而过。人声鼎沸，大家都热血沸腾，抢着拍美女的时候，战线已经延伸到了深南大道中央，只剩下可怜的一个车道，或者两个车道。

然后，继续苍白的等待，阳光白晃晃的刺着我的眼，我忍了；汗水流了下来，皮肤粘着衣服，我忍了；没有挤到马路中央，前面人头一个叠一个，我也忍了。我就这么忍着忍着，我想我快要变成忍者了吧。于是，火炬手就来了，以下的情形我没办法描述了，但是在几个奋斗在一线的同志给我汇报之后，我写下了这样的一句话：当矮个子女火炬手提着火炬飞奔而过的时候，我才知道奥运真遥远。

我又错了，我之前口口声声说的，火炬手都是高高的举着火炬，爬行200米。但是我真的错了，我不能小看女性同胞，当然大家也不要看完深圳的火炬传递转播之后认为，深圳的女性都是做作的抢着出镜的群众大花脸演员。女性同胞也可以跑得很快的，虽然手里还拎着一个笨重的火炬。奥运真的还是离我太遥远，就那么呼啸而过，不留下一点尾气。我啥都没看到。

回家的时候，突然想起需要登记照，于是开始把电脑翻过来，最后在全盘扫描之后，发现那张登记照不见了。神秘的登记照。如果你打算写恐怖小说，就用这个名字吧。

岁月

Wed, 07 May 2008 15:22:05 GMT

突然很难受，并不是因为从武汉回来，也并不是因为好朋友结婚而感到失落。我是莫名其妙的就难受起来，想哭，却哭不出泪滴。我说酝酿一下，也许就哭出来了，哭出来会有好处的。最终还是没能哭出来，不论我多矫情，眼泪顶多就在眼眶里打转，可怎么也不下来。

在武汉，或说对于武汉，越来越没有感觉，社会是个可怕的东西，也许可怕的东西是时间吧，我不清楚，我只是遇到了可怕的东西，然后我就悄然改变了。想着那一天，跟胖子坐在破旧的宿舍楼前面的篮球场边上，一人拿一盒酸奶，然后就天真的漫无边际的想着一些遥不可及但是现在已经错过了的东西。现在，胖子结婚了，躺在他的爱窝的沙发上，美滋滋的笑成一条缝。

也只有我，每年回武汉，还每年逛学校。RJ对我说的时候，我也没法回答我是去学校逛什么，我是真的不知道，或是寻找些什么，或是回忆些什么，或是留恋些什么，我真的不知道。我只知道，那些人那些事，都是过去然后不会在回来的。永远不会，就算当初错了，也只能沿着错误的方向继续向前，或是继续错下去，或是回到正确的轨道。我好象一直都没有回到所谓的正确的轨道，没办法安定下来。总是想着离开，离开，离开。离开去向哪里，为什么离开，没有问过自己，也问不出个所以然，我所思考的只是离开，除此之外一片空白。我再也不会单独一个人去学校逛了，我说。

结婚真累，虽然不是我结婚，但是我已经感觉到非常累了，但是没办法，结婚不办酒席，父母肯定不会让你开心的渡蜜月的，所以人活着真挺累。我站在那等婚礼开始，然后跟其他几个扮演撒米童子的时候，我在想我那两把米到底要不要狠狠的撒在胖子的脸上。我心地不坏，我只是比较喜欢欺负胖子，还有蒙XX大胖子，当然我也没少被他们欺负。

晚上，看了朋友的博，我承认我很久没看一些人的博了。那天，LULU说我整天在SP上自言自语也没什么人看，其实也是，所以我最近才缩短了写博的频率。还是内LULU，最近一直鬼迷心窍的想要开个糖水店，其实这主意挺不错。

归

Sun, 04 May 2008 14:15:41 GMT

人生总是不断的轮回，也就是不断的重复着归去来。

从北京回来，这一趟没有收获，也就是说收获挺多。

在舅舅的强烈要求下，住在他家。其实，我一直不太喜欢跟他相处，几乎没有话题，但是坐在一起又非要找点什么话题来说。更巧的是，我完全不喜欢他的作风和行为。于是，我就在这个农民暴发户舅舅家住了几天，唯一让我觉得舒心的是姑婆，如果不是这次去北京，也许我跟她不会有这么亲近的机会。世事也许就是这样吧，总是在你绝望的时候给你点希望，在你充满希望的时候又带来绝望。

北京见了两同学，一大学同学，一高中同学。都是女的，都是让我感到温暖的女生。我不知道用什么词来形容他们，所以我也不打算形容他们。

抵制了一次家乐福，被动的抵制，但是也是实际行动的抵制。先是去买了双皮鞋，出来之后，姑婆一个劲的说那皮鞋不好，虽然我只穿一次，但是也要买贵的。然后她就帮我去把鞋给退了。

看了场电影，功夫之王，中途打了个盹，喜剧片没有剧情是正常的。

回深圳唱了唱K，打了场羽毛球，放了半天青年假。

整天都是懒洋洋的，不知道做什么好。什么都没有激情了，老了。

四年一天

Fri, 29 Feb 2008 15:44:09 GMT

今天是一年才有一次的日子。我们要好好珍惜。

今天是四年才会出现一次的日子。我们要多多纪念。

可今天都要过去了，我却好象还没有过一样。

明天也要来临了，但我一点都没准备好。

每天，都站在十字路口。每天都有可能是转折，但没人能保证是转好。

我，只能犹豫着徘徊着，观望。

四年，能做点什么？除了等待？

我的手机号用了四年了，整整48个月。我到深圳也四年了。毕业四年了。

如果还能重来，我是不是仍然是虚度四年光阴呢？

雪

Sun, 24 Feb 2008 14:59:28 GMT

我回家之前，外面还在飘着小小的雪花。

今天赶了个大早，7点就起床了。这是我来西安后起的最早的一天，因为我打算按着亲爱的百灵同学的计划去兵马俑。昨天还有个亲爱的告诉我会下小雪，于是我很聪明乖巧地把伞放到了包里，还有干粮和水。

出门的时候，发现飘着雪，我先是开心，然后就觉得冷，再然后就犹豫了。当我坐车来到了长途车站，雪已经开始扑腾扑腾的往下落了。我保持观望的态度，看了看一个个活动的雪人，然后毫不犹豫的坐长了回宿舍的车。回到我的被卧里，我就看集结号。看完我就难受，那谁说的好，一千个观众就有一千个哈姆雷特。有朋友说我总是喜欢一些奇怪的东西，一些小的东西。也许吧，我因为一些细微的细节上的东西而喜欢上这个事物。就比如今天早上，看着在钟楼广场雪中打太极的大叔大婶们，雪中值岗的交警同志，我就差点爱上西安了。我以前会用大爷大妈，交警叔叔……

下午2点多，我饿了，所以我又跑出去折腾了。直接去钟鼓楼一带吃又贵又不好吃的东西，谁叫外面都宣传是来西安必吃的东西呢。比如那XXX的饺子，我今天去吃了，15块钱15个，嘿！还真的不一般。不一般的好吃，因为很一般，所以称不上好吃。就这么一折腾，我就去教堂了，然后我就找到了归属的感觉。

教堂真的是个很好的地方，建筑漂亮，也安静，还不要门票，里面的教友也很友好。不过还是要说的是，外教的朋友们去参观的时候要尊重别人的信仰，不要大声喧哗，随便拍照，注意卫生等等。虽然这些都在XX旅游公约里有，但是不要因为是不收门票的地方就当成自己家了。这个当然不是特别的指教堂，任何宗教场所都是这样的。

在教堂里，我很安静的在那念经，心情也很平静。也会想到那些烦心的事情，但很快就意识到自己的渺小。在教堂里，我顿时忘记了那些物质的追求和对一些事情的纠结。就如那洁白的雪，覆盖了所有丑陋的美好的东西，好比是天主的慈爱。其他的东西，都是如此的渺小卑微。

西安游记

Sat, 23 Feb 2008 12:38:44 GMT

又是一个不加班的周末，等到以后要加班的时候，会觉得这是多么美好的一天啊，但是实际上我到目前为止并没有觉得有多么的美好。

不管怎样，今天是悠闲的一天，一切的节奏都变的缓慢，仿佛古老的城市已经把他的习惯感染了我。原本，我就应该是个懒散而又无聊的人。

睡到太阳高照，再次前往回民街。原本以为同事会提前到的，结果因为种种原因在11点半才汇合。前往清真大寺，其实我只需要花15块门票完全就可以自己进去了。穆斯林同事带我去的好处就是免了门票。但是我得配合他的时间表，这也是我极其厌恶跟别人一起出去玩的原因了。我觉得我已经走入了孤僻的胡同，然后在里面洋洋自得。虽然说每个人都有自己的生活方式，你自己选择自己能选择的，可等到年华老去，慢慢的发觉身边的朋友越来越少，活动的圈子越来越窄，我不说是件悲哀的事情，那至少也算是悲惨的了。

清真大寺，可能是建造在唐天宝年间，或者是更早的时候，我因为带着一个国外的同事一起逛，所以特意看了下建寺碑文。应该是，差不多一千两百多年的历史了。出于种种原因，我不能把我的一些感受和经过写下来。看图片吧，唐朝的开化自由之风是中国从古至今都没有可以比拟的了。但是，要开化要自由是需要坚强的国力和经济实力做后盾的，当然一个开明的领导人也是不可缺少的。但是因为强大，因为富有，所以建筑风格也会被国外的吸纳，因此唐朝时期兴建的建筑，大体还是以唐风为主然后吸取国外的一些优点。唐朝的天主教堂，清真寺教堂，都有强烈的中国元素，这些宗教本身的元素反而少了，这也有可能是因为这些教堂都是唐朝帝王出钱建的。

下午，在大兴善寺的午后阳光下闲散的漫步，我不知道我到底是为了什么才去这个寺庙的，也许只是为了度过一个无趣的下午。寺庙在我看来是没有什么名气的，如果看了他的香火和游客，还有建筑物，更加会这样的认为。但是，它却是密宗的祖庭，密宗的发源地。因为人为的毁坏，所以现在看到的都是后来新建的，甚至我们熟悉的大雄宝殿都还没有筹资完毕。风格跟我所知道的密宗的风格也不大相同，也许藏传密宗的发源地并不是这里吧。

元宵

Thu, 21 Feb 2008 16:23:49 GMT

严格意义上讲，元宵已经过去了，其实我对元宵没有什么特别的感觉，除了今晚同事请吃饭。元宵没有感觉，主要有几点，一个是因为元宵不能跟家人一起过，还有一个是元宵已经上班了，再有就是元宵没有什么气氛。西安的元宵节还是有些气氛的，烟花爆竹，到处都在放，就到现在还有放鞭炮的声音，这也是我还没有睡觉的原因之一。

我不知道为什么室友要请吃饭，反正有的吃我就去了，不过他也因此喝高了。南北的文化差异还是非常的大的，北方人喝多了叫喝高的，就是喝的高兴了所以才喝多的。

中国人的习惯，就是酒席饭桌上联络感情，就比如今天吧，我就感觉我突然就跟一些同事感情拉近了一些。

吃完之后，还跟一个孟加拉的同事聊宗教。他信的伊斯兰教，这个其实严格的说也是属于天主教的一个分支，我如果说错了，请伊斯兰教的朋友不要指责我。孟加拉的同事中文还不错，否则我也没可能跟他聊天了。本周末如果条件允许我就跟着他去西安最大的清真寺去参观了，虽然我不能进到他们的内堂，但是至少我可以近距离的接触伊斯兰教了。

昨天半夜做了个很难受的梦，我几乎是哭着醒的，然后我就一直难受着睡不着。我突然觉得我还是很重视家庭的，如此这般，我也不知道我到应该怎么抉择了。工作的事情，我的内心还是没有真正的稳定下来，而我对自己未来的计划也没有很好的计划。我很迷茫，我不知道到底应该怎样，我不知道未来是怎样的。其实，这也就是人的本质了。看不到未来，想不到以后。

不管怎样，就算元宵过去了，也祝愿大家元宵快乐！新的一年，一切都会有新的改变。我们都会好起来的，我相信，你也要相信。

失忆

Tue, 19 Feb 2008 13:58:14 GMT

很多事情，我们只有等待的选择。比如生命，或死或生，只有等待。

肥姐去世了，虽然跟我关系不大，但是一个生命的离去总会让人有些失落。特别是那些能唤起别人注意的名人们。

人，怎么都是会老去，然后死掉。不管你有多么的聪明，有多么的风光，也逃脱不了死亡的关卡。

今天，我确实风光了一把，一项目经理，坐我对面，煞有其事地跟他的组员们讲业务流程，我听了好几天了，也笑了好几天。今天我确实忍不住了，我透露了我做过这个业务的相关开发给他的一个组员。于是，该经理就开始跟我讨论业务流程。不过，我基本上完全推翻了他之前的理解，我可以感觉他在冒汗。最后，他去找专家核对我所讲的东西，回来再跟我说，我说的基本是对的，但是他还是坚持他的业务名称的理解。我只能说，理论上的定义都能改掉，这个项目以后估计很惨了。人不能太要面子了，也不能太老实了。

昨晚，我师兄跟我聊天，师兄是我前公司的HR。他很同意我离开公司，但是觉得我在一个错误的时间离开了，我太老实了。人，就是这样一步一步被逼的阴险狡诈起来，也逐渐磨灭了眼里的单纯，一点点的深邃，一点点的失去光泽。

圣经上说，上帝是公平的。道家讲阴阳说。儒家说中庸。佛家要淡定。自然界此消彼涨。

我到晚上就已经风光不起来了，我很沮丧地发现，我居然把昨天晚上还登陆过的牛卡卡号给忘记了。老了老了，只能等着突然想起来，或者等到某一天，我回到深圳的时候，翻开我的箱子，找到那个本子，查到卡号了。

为什么，曾经天天用的卡号，就这么突然的忘记了。就像某些人，突然就死了。就像我的日志，突然就停止了。

Sorry

Mon, 11 Feb 2008 17:01:25 GMT

深圳又降温了，还是那么冷。

老爸老妈回去了，送他们走的时候，很难受。我不想让妈妈太难过，于是我一直对着她笑。她在深圳的这几天，我很不乖。我就像个不懂事乱发脾气不知道克制的老小孩，我还是一如既往的对不起她。看到那天拍的照片，却忍不住眼泪，我的亲情收获的比较多，我却并没有按他们想的那样的方式爱他们，但是我还是爱他们的，只是我对不起他们。

深圳风很大，很冷。我走在大街上，听到了李玖哲的我会好好过，感觉很难受，很想哭。

后天早上的机票，要去一个陌生的城市。我历来就是个墨迹的人，做些墨迹的事。就在要离开的时候，才发现很多的事都放不下。翻以前的照片，那些开心的不开心的事都涌现了出来。很多事情，都没有来得及去做，总以为还会有很多的时间。等到要离开的时候，才发觉时光的流逝总是在你感叹过的太慢的时候以你无法感慨的速度飞快的离你而去。

我会好好过。亲爱的，你要好好过。

亲爱的，对不起！

收回

Tue, 29 Jan 2008 15:41:45 GMT

也许，我真的是个不善于做决定的人。或者，我就是个拖拉的人。

昨天发离职申请，今天收回辞职申请，估计不只是HR，连老总都会觉得我太浮躁了。尽管身边的人都对我的留下表示理解，可自己总觉得有个心结。看着老总的邮件，我想，有的时候脸皮还是厚点好。

开始，我觉得我已经下定决心了，于是风风火火的这样那样。领导谈话，HR谈话，都没能改变我的决定。却因为某人简单的一句话，就轻易的改变决定。幸好原本还有留底，也不辜负我留一手的盛名了。不确定的因素太多了，只能为明天做好充足的准备。

天灾人祸，躲也躲不过。就比如这次南方遭遇的冷天，我都在怀疑我能不能按计划回家了。深圳都已经冷到了历史新冷，真冷。我这种跟股市一样，热的慢冷的快的人，开始加衣服。

上周末去HK，特意买了件羽绒服，不过它正安静地躺在我的小桌子上。他霸占了电脑的小桌子，却霸占不了我的人。就好比寒冷夺去了我的身体，却夺不走我的心。多生硬的比喻啊，可这么寒冷的天，什么东西都会比较硬，除了身体的某些部位。

我想说的是头发，想歪的人自觉脱光裤子冰天雪地跑一圈吧。

辞职

Mon, 28 Jan 2008 14:35:51 GMT

同学们，当我最后怀着矛盾的心情发出辞职信的时候，我突然感觉到有一丝的失落和沮丧。不过既然决定了就不要再回头了，虽然我还没有决定去哪个公司上班，而我也不想白白浪费春节的带薪假期，所以我还要纠结着思考我的将来。

仙剑奇侠四。

死

Mon, 26 Nov 2007 15:12:16 GMT

当我看到死字的时候，不免还是全身颤栗。已经不记得是第几次有这样的反应了，我很怕死，从小就很怕很怕。我还很清晰的记得第一次有这样的感觉，我睡在自己房间的自己的大床上，突然想到了死，然后是死之后的空无，那一刻，世界很配合的给了我空无的感觉，仿佛我已经感受到了死亡。那种恐惧，无法描述，无法表达，甚至无法哭泣，无法呐喊。就这样，停顿了多长时间，我不知道，我紧紧的拽紧了被子，紧紧的掐自己，痛楚没有减轻我的恐惧，但是我终于能发出声音，挤出眼泪。那天晚上，父母难得的陪我一起睡，在我的床上，那一刻，我知道，有些事并不是父母们能知道而能说出来的，他们能做的只是在有生之年，在我们脆弱的时候陪着我们，而我们需要自己去寻找答案，就算没有答案。

世界就是这样，不管你是富贵贫贱，不管你是官是民，不管你的恩怨情仇，我们仿佛只是为了体验死亡的痛楚而在人间苦苦挣扎。所有的因果报应，只在现世报完，来生，是空无，连思想都要跟尸体一样腐朽，而且是在身体变为尸体的那一刻。思想的寿命远比生命短暂，不是么？

也许，我是个怀疑主义者，怀疑鬼神，怀疑信仰，怀疑思想，怀疑生命，怀疑未知。但我却从来没有怀疑过死亡，他总是真真切切的存在，在我们之前存在，在我们死后也存在。我说，我害怕死亡，可谁知道过分的害怕是不是更让你接近那个你所害怕的事物。我想，那些自杀的人们，并不一定是轻视生命，并不一定是因为对生活失去信心，并不是因为某些事情而去自杀的，谁知道他们是不是为了更清晰地感受死亡呢？

死亡，离我们有多远？

也许，明天，不再，相遇。

我颤栗着，流着泪，想着死亡。在我死去的时候，我需要别人的痛哭。也许，只有别人的眼泪是一个人死去的痕迹。

梦

Mon, 19 Nov 2007 15:24:25 GMT

一直都会做梦，但最近的梦都是简单的而清晰，醒来之后仍然记的很清楚。记的太清楚有的时候并不是多么美好的事情，如果记忆如钢铁般坚固，我们是该欢喜还是悲哀。

我知道，我是个很恋旧的人，我也知道我是个爱回忆的人，可到如今能够回忆的东西仿佛并没有增加，那些久远的回忆也似幽灵般随行左右。一个个梦魇纠缠不清，我装着毫不在意，挤出微笑。

我知道，有的事情我永远不会了解，而你，有的事情也不会知道，永远不会。悲哀吗？欢喜吗？我只知道，你的离开，我无法释怀。这里有太多太多你的痕迹，有太多太多挥之不去的，你的，回忆。

从开始到结束，总是能记的那么清楚。从那个酒吧楼下的初次相见，到最后离去时火车的轰鸣，还有那个08年的约定，好似刻在脑中。我没有忘记，但是我希望你早已忘记。

我知道，我们都不属于这个城市；我也知道，我们不属于彼此。所以，那些梦里的片段，我并不在意，但那个梦里那个陌生的眼神，却让我整日的想起。想起幸福，我就会想到你和你给予我的那段时光；想起伤痛，也会想起你和你留给我的这段时光。

淡定，我希望我能淡定，淡定着看着花开花落，淡定的看着来去匆匆。忘怀，始终都无法忘怀。

而那始终只是个梦，陌生的梦里陌生的眼神。

晚

Fri, 28 Sep 2007 17:04:53 GMT

前段时间，好象有段时间了，我去买水果，美国红提来着，一大妈，也是买红提的，很热情的帮我挑了一串。然后说，靓仔，粒串好靓喔。然后我就很开心地拿着那串葡萄去打秤了。昨天，我去买梨，又一大妈，很热情的帮我挑梨。然后，我又屁颠屁颠地去打称了，倒不是因为被别人喊靓仔，主要是觉得，自己仍旧是师奶杀手。我发现我从小就特受大妈的喜爱，几乎只要不是我讨厌的大妈，无一例外都很喜欢我。于是小时候，我经常都是被亲的满脸的唾沫。。。。。。

我们公司还没发过节费，所以我很伤心，很难过，也很艰苦。我就盼望着，盼望着，能快点发过节费了。我要吃草根挖树皮去勒。然后公司楼下的ATM机终于正式投入使用了，虽然每次使用都会亲身体验一次被吞卡的危险，不过总体来说还是能用的，希望能改进，哪个银行就不点名了。

临近国庆，公司上班的人越来越少了，气氛越来越冷清了，完全都没什么心思上班，不过我的心思也不知道在哪。我发现我特没定力，特没优点。所以快点让我走吧，我要出去玩，虽然我还不知道要去哪些地方玩，你们都别问我要去哪了，我不想回答这个问题，因为我真的还没决定啊。

我看我是疯了，又这么晚睡，计划这两天要早点睡的，不然后天体检就不好了，而且我要为长途旅行休养生息。我睡勒，晚安！

乱

Wed, 26 Sep 2007 16:36:08 GMT

行程初定，身未动，心已远。最终还是没有决定跟百灵一起去西安，一个人走走，清净清净，也静下心来好好思考一些东西。

我迷恋着大都会的繁华，物质化的生活一天一天腐蚀着我的灵魂，我真的一天天的迷失了自我，一切的一切，找不到方向。我不知道下一步该怎么走，不知道下一刻该去何方，我不知道我的灵魂是否还安然。我只是觉得恐慌，我觉得疲累，我突然很想哭。

我一个人，安静的听着Yiruma的钢琴曲，坐在电脑前，小熊的挂坠闪着光，钢琴曲跳到Kiss The Rain。我安静下来，房子里面空的，心里也是空的。

突然在想，我们需要的都是改变吧，这种调调一直不断的提着，但是无从改变，找不到出口，真的是迷失了吧。感情，工作，家庭，总是这样或是那样的理不清，想不透。我们长大了，烦恼就来了，等我们死去的时候，烦恼是否也随之而去呢。

有的事情真的没有办法去改变，比如这些，比如那些。痛苦的不是他们没办法改变，而是明知道不可以改变，却还是想办法去改变。飞蛾扑火，就算我们会去嘲笑，但自己何尝不是做着这种傻事。希望带给我们的不仅仅是美好，另一方面随之而来的是幻灭的打击。希望于我们，真的只是希望，渺茫到我们必须强迫自己相信，才能看到它模糊的影子。

我需要说对不起，我需要跟太多的人说对不起。我是太爱自己，或是太不爱自己，不知道。不切实际的想法在不断的跳跃，然后被PASS，我的大脑已经混乱了。

中秋

Tue, 25 Sep 2007 15:39:16 GMT

中秋节了，就这么到了中秋，然后中秋就这么过去了。我甚至都还没抓到它的影子，当然影子是不可能被抓住的。

中午公司的加餐，再次验证了计划生育的正确性，不过现在要开始放松计划生育的执行力度了，毕竟老龄化问题已经日益严重，可是我们这一代人还是挺多的，食堂还没开门，队伍已经排到电梯间了，如果食堂的门再晚开一点，我们虽然不至于暴乱到把食堂的玻璃都砸碎，但是可以预见的是，电梯间的门将无法关闭了，十楼的老总们可以享受食堂除了预留食物之外的特别待遇了。

下午一直忙得没停歇，然后今天机房也过节了，灾难性事故把内些个人全吸引到机房去了，黑压压的一片。回到办公室已经下班了，突然想起今儿晚上没有事情，于是加班写程序，总算把那该死的挨千刀的清算程序写完了，再加把劲就可以按BT老大的要求提前完成任务了。我就纳闷了，连业务人员需求都还没完全确定，谈判结果还没出来就急着把程序搞定到底是个什么意思。不过老大今天心情格外的好，三番两次过来视察我工作，然后做前辈鼓励晚辈状，轻拍我D肩膀，让我怀疑他是不是拣到钱了，或者他老婆肚子里是个胖小子。所以，年假也轻松的批下来了，我快刀斩乱麻，快速的上网提申请，生米做成熟饭，这种事要多做。

年假批下来，那么就意味着，我得重新安排我的行程了。哈哈！

快乐

Mon, 24 Sep 2007 14:53:37 GMT

下班去吃饭的时候，收到个奇怪得包裹，让我思考很久都没有想出来是谁寄来的，不过也不会有人寄个包裹炸弹给我，所以我毅然拆开了。所以，真相就在里面了。今天跟一个朋友讨论一个问题，是关于网上诽谤德勒撒修女德文章，其实我真的觉得很可笑，写这些文章的人不知道居心何在，当然我无意去揣测他们的目的。一个死去的人是无法辩驳，我知道，相信写那些文章的人也知道。并不是为了说明我是了解真相的，世界上的事情并不如那个匿名包裹一样，打开就能得知真相，更多的时候，每个人看到的包裹里的真相都是不同的，关键是你相信什么。你所相信的就是你心目中的真相，真理就是大家都一致相信的真相。其实，我想说，我不相信真理的，可我又拿不出证据来证明真理是有否定的特例的，因此我情愿相信真理。德勒撒修女成圣了，我相信这一点，德勒撒修女得过诺贝尔和平奖，是靠她的所作所为，我也相信这一点。这就够了。

我很开心的吃了晚饭，结果吃了两个豆沙包，一个馒头，一碗炒饭，还有一大盘的菜。莫名其妙的胃口大开，一起吃饭的女同事，很惊讶的说，这个完全不是我的作风。也许吧，明天就中秋节了，一如既往的收到许多人的短信，关于中秋祝福的，那种转发的，我一条都没回。不过，我要告诉你们，我真的收到了，谢谢你们的祝福，转发不代表你们不是真心想祝愿我快乐，我知道。

回家的路上，莫名其妙的开心，于是我拍拍巴掌，快乐于是比掌声还响亮了。点了藏香，洗澡，然后坐在床上听莫扎特的大弥撒，翻着红楼梦，然后就想起写博了。我真的不是装高雅，藏香是之前跟朋友去买的，连着买了香炉，因为一直都喜欢香料，特别是乳香，可惜一直不知道怎么买乳香，求其次而买了藏香；莫扎特的大弥撒更只是因为喜欢宗教音乐了，其实喜欢一切古典的东西，中国或是国外的，有时候我想，我应该活在古代才对。我看红楼梦，不知道是第几次看了，虽然我每次都只是把它当小说看。我读书，一知半解，足矣。

真的是个恋爱的季节阿，我都想把BMG换成陶喆的恋爱的季节了，不光是一对一对的情侣开始出现，甚至连梁朝伟和刘嘉玲也宣布完婚了。

頑張れ

Sun, 23 Sep 2007 15:01:09 GMT

周末了，周末了是吧。其实这个时候已经算是周末过去了，星期天是个尴尬的日子，虽然是周末，但是给人的感觉就他妈不是周末。因为第二天就么上班吧，所以怎么都不会很开心，玩阿吃饭阿睡觉阿，总之感觉周末过的真快啊。

好久没有记流水帐了，总结一下最近的事情。工作上，处于下降期，建议持有者谨慎操作，高抛低吸，反复操作还是可以赚钱的。希望调整的时间不要太长，不然导致生活也震荡下跌，导致指数大跳水，就完蛋了。持有者一定要坚定地持有，虽然是调整期，但是也是波折上涨的。

周末去了趟华强北，于是给小面同学发短信，我说，我好像一到周末唯一的活动就是逛商场。真是精神空虚的可以了，买了件短袖衬衣，因为送一根tie，所以黑披地买下了。想想，什么时候可以穿出去。回去的时候，看到在买一种吉祥鸟的小玩具，于是买了一只，回到家就在小区的广场上玩了一下午。我对自己说，你还真童真。

今天，一觉睡到下午1点多，磨磨蹭蹭的洗被子，重装系统。然后被猪叫出去吃饭，突然想去唱k，发现已经3点了。电脑没关，被子没晾。

晚上，就吃了几个牛肉丸。喝了N杯水。

明日は一生懸命だ　頑張りましょう。

これから　勉強に行くよ。

累

Mon, 17 Sep 2007 04:39:47 GMT

周末跟韩同学去了香港，主要是想买相机。其实跟韩同学去香港还是相对轻松的，一般都回来比较早，但是两个人都是购物狂，以至回来的时候总是带着沉重的包袱。所以，他带了箱子。

罗湖过关，人出奇地少，估计半小时就通关了，让我怀疑是不是因为之前购物节去的人太多了，以至大家都不太想去了。之前计划去东涌，后来计划去黄大仙，不过全部被否决。发现好累，累的我都不想写了，反正近期不要再约我去HK了，我好累。

相机，在找了N家店之后入手，比想象中的要差，不过价格还算可以。衣服一件，裤子一条，这次居然到处都能找到香港本土品牌的店，换了条路果然能有不同的收获。不过没有那么喜欢香港了，忒无聊。去吃鱼蛋，这是最差的一个决定，不过我最后还是把那些鱼蛋吃完了，买的太多……。SASA居然不能用芒果卡了，草！早知道去专柜买了，我特喜欢那些小样，虽然都灰常小。

最开心的事，应该是内个柚子蜜了。有个很土的发现，香港的进口食品比深圳便宜真TM多。

累趴下了，大家都别去HK了吧。

一一

Thu, 13 Sep 2007 15:16:39 GMT

看完一一的时候，我坐在那里没有动，仿佛被感动了，可不确定是否真的被感动了。我只是坐在那里，然后眼泪止住了，想要继续哭，但没有哭的能量。

影片很长，长到我换了好几次坐姿，其实每次都还是坐着，只是坐的方式不同。生活也是，每天都是新的开始，可每天又都是那样的过去，只是过去的方式相同又或不同。每天经历的事情用三分钟也可以讲清楚，我们想怎么可以这样，事实就是这样。电影并不沉闷，即使从头到尾都带着淡淡的阴霾。

不太连贯的交叉进行的事件，缓缓的讲述的故事，我看不懂，却沉浸其中。我看不懂，因此不清楚是否真的被感动，但我却知道这是好片子，想要再看一次，就算这种冲动并不是特别的明显。也许有一天，再看的时候，什么都明白了。

我听着张信哲的新歌，斜靠在墙上，我已经不记得太多里面的对白与剧情。最后，婆婆还是去世了。洋洋也在影片的最后读出那么一段并不像小孩能领悟到的话，而正是因为这段话，把我念哭了。

婆婆，对不起，不是我不喜欢跟你讲话，只是我觉得我能跟你讲的你一定老早就知道了。不然，你就不会每次都叫我“听话”。就像他们都说你走了，你也没有告诉我你去了哪里，所以，我觉得，那一定是我们都知道的地方。婆婆，我不知道的事情太多了，所以，你知道我以后想做什么吗？我要去告诉别人他们不知道的事情，给别人看他们看不到的东西。我想，这样一定天天都很好玩。说不定，有一天，我会发现你到底去了哪里。到时候，我可不可以跟大家讲，找大家一起过来看你呢？婆婆，我好想你，尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起，你常跟我说：你老了。我很想跟他说，我觉得，我也老了... ...

给猪发短信，我说做个好梦。我都不记得昨天晚上有没有做梦了，浑浑噩噩的。

NJ说，本来以为再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。

《一一》的英文名叫：a one and a two,这是爵士乐手在唱歌前所念的节拍，预示着影片的节奏像爵士乐那样——有些冗长却很丰富，舒缓的台北都市情节，浓重的色彩运用，好几次在窗外（汽车窗、火车床、高楼的窗户）的拍摄角度，窗上映出另一番天地的繁荣，最重要的是几代人的大家庭中“复杂的、相互交错的、层次感丰富的厚度”——杨德昌语

大便周

Wed, 12 Sep 2007 15:57:23 GMT

讨厌收拾东西，这里整理整理，那里收拾收拾，结果就找出很多东西来了。想看到的，不想看到的，都一骨脑全出来了。

我有个很不好的习惯，什么东西都不舍得丢，总觉得这个东西留着以后会有用的，那个留着可以当做纪念。

翻出来别人给我写的信，大学保留的一些东西，还有百灵给我的明信片儿。她说，我等你来北大呢。结果，她毕业了，我还是在深圳。看了一封信，信里仿佛看到曾经的笑脸，年轻而率真。于是我停止了收拾东西，抱起大学的相册，里面只有寥寥数张照片，很想看毕业时的那一张张脸，可惜之前的毕业照片因为不小心被删除，找寻不到踪迹。

我想，有一天我会变的麻木，就跟那些大街上行走的职男一样，每天只是上班下班，做着类似的工作，重复相似的剧情。感觉着这样的生活，与现今的对比，仿佛已经日益逼近。

十一大便周又要到了，跟往常一样，不知道去哪玩。某日曾看过RJ一博，里面写到80后的特征有一条就是大便周不出去旅游。

怨恨吧，愤怒吧，愚蠢的大便周！

新房间

Mon, 10 Sep 2007 15:59:15 GMT

今天是教师节，祝和妈妈一样好的老师节日快乐！

今天公司发了中秋的礼品，结果不得不下课还跑回公司取东西。月饼还是以前那家的，外加一瓶来历不明的红酒，果篮里面看着好像满满的一盒枣。建议下次公司果篮直接改成红枣，花生，桂圆，莲子。回家吃了枣子，很甜，比以前在外婆家亲自摘的枣子还甜，虽然个子不起眼，外表也不出众。另：奇异果8个，山竹18个，没有尝。

换房间的布局，把东西挪来挪去，结果卧室被我重新布置了一番，结果就是，客厅乱七八糟的。我想以后我就窝房间不出去了。很讨厌一个人的感觉，什么都是一个人做，躺在双人床上，心生悲凉。有的时候人不能太贪心了，我对自己说，现在的生活应该感到满足。突然的失眠，偶然的失眠，间歇性的失眠，久违的失眠，失眠的失眠。

不记得在哪看到过这么一句话，最好的办法，往往是你想不到的办法。生活也是如此吧，最想要的生活往往是你暂时还不能拥有的生活。

HOW MANY

Sat, 08 Sep 2007 18:25:23 GMT

How many roads must a man walk down
Before they call him a man
How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand
How many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned
The answer, my friend, is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind

How many years must a mountain exist
Before it is washed to the sea
How many years can some people exist
Before they're allowed to be free
How many times can a man turn his head
And pretend that he just doesn't see
The answer, my friend, is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind

How many times must a man look up
Before he can see the sky
How many ears must one man have
Before he can hear people cry
How many deaths will it take
'Till he knows that too many people have died
The answer, my friend, is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind

上流

Fri, 07 Sep 2007 16:38:30 GMT

今天因为一个问题处理到很晚，所以没有去上课。天都黑了，然后就特凄惨的想给别人打电话，呃！并不是无聊才打的，就是特想找人聊一下，于是某骂人男就接到了我的电话。我觉得跟北京人聊天时间过的特快，你都不用说话，光听着那嘴皮子一上一下的就够了。快到楼下的时候，我就想，其实小区还挺上流的，除了那些餐馆还有附近的城中村，就光是那一个展览馆就觉得很上流了。虽然我只是有一次，去转了一下，还是个仿真的展览。其实我还真不上流，不上流其实就是入流，我想。

小区正放露天电影，哈里波特与凤凰社，感觉回到小时候，很黑皮地走过去，发现中文版的，顿时……。想起那天赶首映，等了几个小时，心里还是有点不爽。大叔大妈们应该很开心，带着小孩子看着那音效比较破的电影，重要的并不是电影本身，而是其中的乐趣。不过我上楼，开电脑，上网。

人应该变的上流一点。我想，但是并不是所有的人都可以变的上流，当大多数的人变的上流，那会有新的分层标准，永远都是少数人才可以上流。包括那些上流的败类。

最近在思考一个问题，到底生活是什么。生，很容易；活，也很容易；生活，确实不容易。我总是想安逸，安逸。

水

Thu, 06 Sep 2007 15:21:37 GMT

帕瓦罗蒂去世了，虽然我跟他不熟，也没有上流到痴迷于他的歌曲的程度。但是一个人的去世还是会让我多少感觉难受，世界上每时每刻都有人去世，只是我没有接受到那些讯息，也就不会那么感伤。秋天真的要到了吧，不然也不会总是感觉一阵一阵的悲凉。前些时候也觉得自己的博已经差不多被水淹了，其实我是想用这些水文把生活淹死，可惜生活是会游泳的。那些没写完的文字，已经渐渐的失去了感觉，接着写下去的欲望也开始萎缩。

昨天是Teresa修女逝世10周年纪念日，在网上找关于她的经文，没有找到。然后看到某人的SP讲到有人出家了，我也就想，是不是该放弃现在的所有，去修道。内心是很清楚自己是没有这个勇气的，可是这样的想法依旧频繁出现。就比如以前一直说，现在仍然在说的，关于离开深圳的想法，那一步很容易，那一步也很难。

昨天，等车的时候，一投币公交车司机因为乘客从后门上车，几次要求他们下车，无果，一怒之下熄火。过了1分钟，车子发动了，离站。我其实真的不知道这样做到底是好还是不好，这样到底能不能说明深圳人的素质低，有的事情真的没那么绝对。不过出于自身的角度出发，我真想说深圳的公交系统真烂！

今天，下班的时候，一工人在腾讯的工地的围墙上用刷子，刷出中国建筑几个大字，那什么什么的，我居然觉得很感动。

还是下定决心买了吸尘器，国产的，便宜。

日本沉没

Wed, 05 Sep 2007 15:08:55 GMT

写博好象是我人生中的一大乐趣了，当我无所事事的时候，当我心情很DOWN的时候，当我被人指责广东腔的时候，我都会想到写博。当然，还有看到烂电影的时候。其实日本沉没说起来并没有那么烂，我分了几天才看完的，看一会停顿一会看一会停顿一会，人要不专心就干不出什么名堂来，看电影不专心也看不出什么名堂来。我那个评论就当是放X吧。

某友人跟我说，生病了要放宽心情，要豁达。人生也是这样吧，有句话是什么来着，说易行难。我感觉我倒不是因为生病了才变的暴躁吧，某人说的，我性子就是急，不肯认输。

-----------------------------被飞蟑螂打断的分割线-----------------------------

刚才飞来一只蟑螂，飞来的，飞到本本旁边的音箱线上，几经磨难，终于被我打死了。

结果，发现到洗澡时间了，上课回来的时间真的是很短，很宝贵啊。啊啊

草

Tue, 04 Sep 2007 15:29:08 GMT

我只想说草！

能不能消停消停？

周日看了怪物史莱克3，电影其实还不错，除了那些呱躁的女人还有不断的傻笑的小孩之外，还有些SB男人在旁边大声的叽叽歪歪，更甚至有些尿频尿急的人们，从电影开场到结束就没中断过。既然是童话，那么肯定是好人战胜坏人。不过那个啥王子还是很猛的，谁说坏人就一定要有不好的结局呢，所以要改变，于是他们开始改变了，戏剧性得获得了短暂的胜利。也许是农民起义没有智囊团很容易就走向自我毁灭，所以童话继续了，坏人还是被消灭掉了，而且被改造了。真TM一社会主义红色童话故事。

上班，带病上班，TMD就没一人关心下我，都是拿点工资混饭吃的，再说我也没偷懒啊。出来混的，迟早要还的。等着吧，兔崽子们，跟爷上战场杀敌去。我想休假，可是BOSS一大堆废话，只许洲官放火，不许百姓点灯的，不让我连着休，当面临着我的合法权益受到侵犯的时候，那些所谓的保护权益的部门灭了收税收钱的火焰，一个个不知道躲到哪去了。我真想染上红眼病，然后在公司大肆传播，这样我就可以回家休假了。

因为忌口的东西太多，基本上最近就是在吃素了，为了身体好吧。可是那钱实在太冤枉了，我能多吃点水果吗？给我一人份的就可以了，我已经很多天没吃到食堂的水果了。行政部都TM吃XX去吧！

最后华丽丽地说一句，真TM扯淡！

晚安！

病

Mon, 03 Sep 2007 14:59:48 GMT

出来冒个泡，以免大家以为我死掉了。

吾不喜深圳久矣，岭南之地，愆阳所积，暑湿所居，瘴气之盛，甚不习惯。居深圳已逾三载，虽非蛮夷之地，亦非同魑魅为群，然身体每况愈下，形容枯萎，颜色憔悴，疾病缠身，行将就木。

算了，古文写不下去了，还是换白话文，虽说白话文又千万个不是，但还是用起来顺手些。

每到换季的时候，身体就会出现希奇古怪的病，我感觉我在深圳得过的病比我之前20年得过的病都多。可是物质化太严重了，以至于没有勇气和能力跳出这个怪圈，慢慢的，慢慢的，变成了一种习惯，而我又是懒人，不喜欢改变，怎么听力宏的改变自己，也只是哼着哼着，还是没有打算去改变什么。生活是枯燥的往复循环，当习惯了这个循环，我们便迷失了自我。

好吧，病情已经好转，诸位请勿担心。担心我的人，估计不用手指我都数的出来。

说时迟那时快，已经11点了。晚安！

假如

Thu, 30 Aug 2007 17:07:13 GMT

假如时间永远不流逝就好了

武汉大学的美景

配上年轻纯真的脸庞

红眼病

Wed, 29 Aug 2007 15:21:47 GMT

前些时候EX给我发短信说深圳爆发红眼病，我不以为然，因为身边人都没有得红眼病。

今天陪韩同学去医院看眼科的时候，才发现一群兔子似的人，聚集在眼科门口。内眼科护士给我我一传单，大概就是写预防红眼病等等。

总结：深圳真爆发红眼病了，我还是相信护士MM的话。她长的可像我一朋友了，而且特亲和。

用眼卫生，自己百度一下。

晚安！

爱

Tue, 28 Aug 2007 12:56:08 GMT

今天上午，全耗在机房了，其实我不讨厌做机房维护，也不讨厌带个人去机房去做维护，但是我真的真的不喜欢傻傻的笨笨的人。今天内研究生就是了，不过他年纪还比我大，但是没办法，我毕业比他早，进公司也比他早，而且一直公司有个谣传，那就是我是研究生少年班的。其实并不是我自诩是个聪明人，一般聪明人都不会说自己聪明的，我也不会说，但是我只希望跟我学就正常点的，别傻乎乎的。于是一上午就耗机房了，最后还是我雷厉风行花了15分钟把报表打出来了，赶去吃午饭，下午还得去帮他擦屁股，内小子倒好，开始对起数据来了，对数据的方法，就是看导出来的数据跟主机上的数据是否相同，我就郁闷了，就这么导出报表能把数据给搞错了。

下午的时候，内系统正式开始启动了，于是于是开始忙了，果然按照一般规律，忙起来那是昏天黑地的忙，闲起来那是闲到发疯，一大堆任务一起到了。当然今天没有昏天黑地，也没下雨，我也把月全食给记错时间了，不是昨天，是今天，可是深圳应该看不到的，所以我跑去吃KFC了。

下午快下班的时候，表弟突然说要跟我视频，于是我纳闷了。然后他就跟我说俺爸妈去他家玩了，然后俺奶奶一直也是在姑姑家住的，所以一下就看了好多好多亲人，我都记不得这是多久没看到他们了，突然就很想家了，听他们讲话都觉得特开心。然后我妈就给我秀了一下她手上的戒指，其实我真不觉得很好看，但是她们告诉我，那是我奶奶送我结婚用的。当然，是给我叔叔两儿子买的时候顺便给我买了个，我非常不想用顺便这个字，但是真的，就是这样。不过，他们两个一个已经结婚了，另一个马上要结婚了，都我堂弟。突然就很难受，特想哭，然后俺爸妈有事就赶回家去了，我奶奶跟我视频了一会，当然其实她并没洋气到会用QQ，她只跟我说了几句就说回家再聊吧，因为我没麦，她看不清字。然后关掉视频的时候，特特特想哭，我不是矫情，但是确实掉了几滴泪，这个还要谢谢那些搭顺风车的煽情小伙。其实没啥丢人的，不掉泪的那是蛇，因为蛇没有泪腺。所以我就说了，我特讨厌蛇，邪恶！

光阴似箭，岁月如梭。一转眼，又快过去一年了。我长大了，他们也老了。就如同今年从家来深圳的那天，我去看望奶奶，然后她送我下楼，7楼走下来，脚步虽然还是很利索，但是真感觉她老了很多了，我不恨她了，真不恨她。我觉得她对我也好很多了，其实我早就开始喜欢她了，只是，有的历史问题。我只会越来越爱她的，虽然赶不及俺爸妈，俺外婆，但是一天，一天爱的更多。

如果爱有10分，亲人4分，爱人3分，朋友2分，自己1分。豆儿说，你是人吗？

------------------------安慰韩望的分割线------------------------

韩望同学来电话说，他也是用博士伦的护理液，然后得了角膜炎，真的是讲义气，在我得了角膜炎后，他也尾随我而来。大家还是先别戴隐型眼镜了，现在的护理液实在是太危险了，眼睛重要啊。小面，豆儿，你们别用了吧。看到介个的，都被用隐型了，如果你们该想看见我的话。

中元节

Mon, 27 Aug 2007 14:26:03 GMT

今天开了一整天的会，早上9点到下午6点半，除去中午休息的2小时，共开会7个半小时，其中一小时为加班时间。我只能说，效率极其低下，不过总算是结束了，正式进入开发阶段，头疼的事情开始了。

今天是中元节，也就是鬼节。所以，我被点名了，其实我不想回应这种点名游戏，我觉得那是在犯罪，但是我觉得还是有必要给某人面子，不然我会很没面子。

呃！说一下，点我名的是豆儿。

1.姑娘（小伙），你觉得自己美吗？

草！从来没觉得自己美，帅可以么？

2.一个女人最忌讳的是什么？

太烦人，或者不烦人。

3.哪种摇滚音乐风格比较女人？为什么？

不知道什么是摇滚。

4.200块钱你怎么过一个月？

刷信用卡

5.觉得最浪漫的事是什么？详细。

天上掉金子，不是精子。

6.给那些暗恋你的男人说句话。

赶紧明恋。

7.不假思索的说句话。

好饿。

8.喜欢啤酒还是白酒，原因？

白酒，因为啤酒喝了肚子涨。

9.你的存款有多少？

负数算存款吗？

10.选择你爱的人，还是爱你的人？

具体情况具体分析。

11.觉得自己坏在什么地方？

坏在太好了。

12.最讨厌什么样的男人？

笨，蠢，傻。

13.人们都说女人的虚荣心极强，你怎么看？

有的男人虚荣心比女人还女人。

14.如果一觉醒来，发现世界上只剩你自己了，你首先干什么？

看看能不能免费世界旅行，如果不用被关在笼子里的话。

15.假如你发现自己只剩三天生命。。

在教堂里念经直到死，或者到处玩直到死。

16.最喜欢的季节？为什么？

秋天。因为最喜欢秋天。

17.希望爱情是多久？

跟爱情的寿命一样长。

18.喜欢男孩还是女孩？自己生的话。

如果我能生，我会生很多孩子，如果不痛的话。

19.最喜欢自己男朋友身上哪一点？

男朋友很多，要说哪一个？

20.在你心目中我是个什么样的人？性格特征。

不想说坏话，但是找不到好话。。。

草！我就不点名了，因为不能点内个点你名的人。如果修改规则，我就点名。

原本说今天可以看到月全食，不过到现在月亮都还没出来，因为下雨了。

The Queen

Sat, 25 Aug 2007 15:59:18 GMT

刚看完了《The Queen》，很感动。

整部片子，流畅，清新，优美。

我总是暗自觉得，这并不是在指责女王，而是指责被她关爱的子民们。

征服我的，不只是Helen Mirren，还有女王。我所不熟悉的女王。

悲伤电影

Sat, 25 Aug 2007 03:46:34 GMT

怎样的情节才会让人觉得悲伤，那就是看着完美的幸福，一瞬间就崩塌，支离破碎。

很早的时候，会写点东西，开始的开始，是明媚的，一切都在平淡中累计幸福，然后在一切都要收场的时候，会让幸福在一眨眼的功夫分崩离析。也许是厌倦了这样的情节，熟悉了这样的套路，我对悲伤的电影已有了免疫力。

其实，人生是场悲剧，只是我们没能察觉。

悲伤电影，沿用着我所理解的悲剧套路，一步步的走向悲剧。电影开头，一片明亮的光线，蓝天白云，还有刺眼的阳光。

四个不同的故事，交替着同步发展。没有所谓的完美，都是平淡的人生，仿佛就在你的身边发生的故事。

戒指

手语播音员每天都盼望着雨季的到来，因为他有个当消防员的男友。他们的相识，是因为消防员救了她的妹妹，在大火中被烧伤，并失语的妹妹。她一直都希望消防员男友跟她求婚，因为这样当他跳入火海的时候就会想到她。几经周折，当男友打算求婚的时候，死于一场救火事件。错失的爱情，来到是因为职责和勇气，失去，也是因为职责和勇气。

大头娃娃

失语的妹妹在游乐场扮演白雪公主的大头娃娃，无可救药地爱上游乐场的画师，画师也被大头娃娃吸引。互相的暗恋着对方，而相爱的人，需要坦诚相见，画师被精心妆扮的白雪公主的美貌吸引，在看到卸妆后的伤疤后，他说出即将留学的计划，接下去的话没有说出来，他被套上了大头娃娃的头套。游乐场的灯光亮起，公主默默的流泪。贝多芬的学生在他失聪后才敢在他背后说我爱你。爱上一个人的时候，是如此的脆弱与自卑。

雨伞

画师为了留住女友，办了个分手公司。有天他接到的委托，是他的女友的，她有了新的男友，却无法说出分手。当他站在超市的玻璃门前对着自己的影子完成委托，他把雨伞放在了超市门口。转身离去。

雨衣

画师在出国前最后一个委托，是一个小男孩的，他不是要说分手，而是想告诉他已得癌症的妈妈，他不想和她分开。男孩穿着黄雨衣，在雨中跺着脚，哭着“妈妈，不要死。我会乖的，我会好好表现的。”我的眼泪流了下来。

人间的悲伤，终究抵不住失去亲人的切肤之痛。小孩的表达悲伤的方式是最直接的痛哭，我们隐藏了太多，以至于快要忘记怎么哭。

碎

Fri, 24 Aug 2007 15:09:08 GMT

有必要每天写么？其实完全没有必要。

今天还是什么事都没有，又那么混了一天。

下午去之前被我拒了的公司面试，结果到后来开始用E文，我就傻眼了。我才发现中国的教育真好啊，培养出我这么一个哑巴英语来。说起来不应该怪制度吧，可能跟个人也有关。最后，内估计是个老总，就开始跟我聊了下工作的事情，关于自身的发展等等，还挺受用的。面试其实如果面试官好的话，还是能有一定的收获的，虽然不一定就是可以换工作什么的。有的时候就是这样的，总觉得自己已经了解了，已经懂了，甚至不喜欢看到那些人所谓的经验之谈，总觉得自己是独特的，是与众不同的。可是，当自己到了那个年龄，阅历到了一定的时候，才发现，其实以前那些前人的经验是有些可取之处的。于是，开始苦口婆心的劝导后来者，不幸的是，人们总是习惯自己的判断。

下班的时候，跟老大一部电梯，很尴尬。他于是问我在上什么，然后我告诉他了。于是他接了这么一句，“最近是不是没什么事做？”我就说，是的，前几天跟你说过一次。然后就一直没说话，我出电梯的时候，我说，我走了。

出公司才发现下雨了，于是回去拿伞，差点迟到。换了个老师，这个老师简直是激情澎湃，还挺帅的，穿的白色POLO衫，操着洪亮的日语。气氛果然好了很多。

多金男

Thu, 23 Aug 2007 14:41:20 GMT

最近状态不好，上班也没事做，手上项目不是做完了，就是暂缓，要不就是取消，或者还没开始启动。内天开项目小组会议，开完会，我留下来跟老大一起擦白板，我就说了，老大，我最近手头都没项目了。估计他也挺郁闷，反正工资又不跟干活多少挂钩，干嘛那么积极，其实我也不想干活，但是至少手上得有点事吧，不然天天装着很忙的样子，很辛苦啊。结果老大，在沉默了一会之后，不在沉默中死亡，就在沉默中爆发，他说，再等等吧。于是我死亡了。

RJ同学说他们公司有一21岁的男的，是不是俊男俺不知道，但是死掉了，估计是过劳死。我就想，这人活着为什么就那么在乎钱呢，虽然我很喜欢钱，但是用命换钱，我不会干。但是，谁又不是在用命换钱呢？不过我应该不会过劳死的，因为没那机会。前一阵子，跟几个朋友都聊到一个问题，关于多金男的问题。我想的就是，多金男是不是应该加个年龄限制，不然等到七老八十的时候，有再多的钱，也不是自己的了。

项目组计划周六一起活动，其实我打从心底几百万个不愿意，但是压力。我有压力，有压力。但是还是要去的，居然晚上要吃巴西烧烤，虽然我知道最近食堂的肉比较少，那也不用去那种地方吧，先不说火气大，自助餐，我肯定吃不回来的。讨厌AA！为什么就不可以项目组出钱呢？抠门的老大还真的是无语，好怀念以前的老大啊，请吃饭，自助餐的标准都是200元/人以上，餐馆就选五星级宾馆。为什么同样是老大，差距这么大呢？

噩梦

Tue, 21 Aug 2007 15:10:30 GMT

昨晚上可能是受了点凉，睡觉到早上5点多的时候，做了个梦，很奇怪的梦。回到了小时候，小到表哥都还是小孩子的时候。反正算是噩梦吧，最近短短的时间就做了两个噩梦，这么高的频率，实在是很让我害怕啊。