哲言杰语

最近，天气变得很寒冷，我穿羽绒服已经穿了一个星期了。暖气各地都陆续供应了，处于八宝山的我，不需要暖气。每天哆哆嗦嗦的冲进浴室，洗热水澡，很温暖，也很幸福。

 

最近，都挺开心的。工作基本熟悉了，效率也还让人满意，只是认识的人还是太少了。所谓的企业文化的东西，我曾经以为都只是虚妄空洞的言语，现在我承认我错了。身在山中不识山，文化总是慢慢的影响渗透，我，也总是后知后觉。生活也规律化了，有人会问我北京好不好，我不知道。曾经，我很爱北京；现在，我不知道我爱不爱北京。我只是很快乐，我很快乐。

 

我想了很久，还是觉得应该感谢小豆。尽管我一直在面临绝交的压力，但是迄今为止没有任何不良因素的存在。如果没有他的陪伴，也许北京的生活要无趣的多吧。我不知道我应该要怎样感谢他，很高兴他不需要我的感谢。

 

周末去了798，像我这么一个不艺术不文艺的民工，在798的大工厂里，我找寻不到阳光的踪迹。在首都博物馆里，我走马观花的看着那些远古的真品赝品，毫无辨别力的只是迷失在时光的交错里。

 

周日去南堂，阳光吹散了浓雾，一切都很美好。

 

也许。只有怀着爱的希望，才能有幸福的未来吧。

 

现在，我最想做的就是赞美上主。我的口舌，我的心灵。

今天早上，从美梦中醒来。

 

阳光透过老梧桐，空气中弥漫着新晒得干货的香味。

 

外婆家的老院子，有我童年最美好的回忆。

 

梦里，却是奶奶站在大门口，看着院子里的我。带着慈祥的笑容。

 

奶奶向来都是以严厉的表情对待我的，她对于她的长子、长孙总是带着一种冷漠。

 

外婆对于我，总是带着慈祥得微笑。

 

我不知道这个梦境意味着什么，或许是因为近年奶奶随着年岁的增加，已经逐渐磨去了那些冷漠。

 

我不知道这个梦境来自何方，只是，我拥有了一天的好心情。

我不是谁的王子，从来都不是。我知道。

 

爱情，也许就像我前几天脖子上掐掉的瘊子。你不知道他什么时候冒出来的，只是，当你发现的时候，他已经在那了。不会疼，不会痒，没有异样，只有你去触碰的时候才感觉到异样。它就生生的，孤鹜地在那里。当你想要掐掉的时候，血肉模糊，然后发现他还在那里。只是，碰到的时候，一阵的疼。

 

爱情，也许就像我小腹的赘肉。当你想要减掉的时候，才觉得它多么的顽强。每天多少个仰卧起坐，多少个俯卧撑，它还是那般。在几块腹肌下面突出着，那么显眼。

 

爱情，也许就是我不知道的某个东西。想象的永远比你得到时的美好。

 

我不是谁的天使，永远都不会是。我明白。

 

类似爱情的东西，我却不懂。

是的，我最近都很忙。每天都在闲的发慌的上班结束后，离开闷热的办公室。见朋友，见同学，见亲人，游泳，健身。时间很不够用。

 

上周末，原定周六参加的考试因为老爸的到来取消了，尽管并没有去什么地方玩。但是跟他一起聊天也是件正经事。

 

胖子哥哥为了我来北京开会，但是我发现某些人就算开会也还是很忙碌的，连请他吃饭都必须要预约。某人还很残忍的说是为了全聚德来北京的，我觉得吧。这种SB才会去的地方，我陪SB去应该不属于SB行为的。

 

最近有点难受，也有点烦。很多事情我不知道怎么去抉择，我从来都是个优柔寡断的人。

 

所以，我还是这么一天一天的虚度。真的谢谢你。

 

周日去了南堂，看到那么多的人，心中满是喜乐。第一次望英文弥撒，第一次唱英文圣歌。参加了英文唱诗班，希望我能通过考试吧。

 

我将多接近天主，歌唱天主于高天之上！Amen!

 

坐地铁回来的时候，突然觉得很累。突然觉得好像这一年，就这么匆匆过去，年初的计划都在频繁的变动工作中泡汤。一切的一切好像都没有丝毫的进步，唯一一个可以让我只得安慰的就是终于到了北京。也许为了实现一个梦想需要付出的代价是很大的，我这么安慰自己。可看着时间一点点的过去，太多的东西都没有进展实在是羞愧。

 

也许所有的东西都需要在新的一年才可以逐步实现，现在就希望下周六的考试能顺利通过，虽然我到现在书还没有看完。

 

终究，连写博得习惯都没能很好的坚持下来。三番四次的写好，然后删掉，我的生活好似到了毫无记录的地步了。实际没有那么糟糕，我想，至少我还快乐着，只是，欲求过多。

 

北京已经很冷了，我又开始晚睡，我知道这样不好，只是原因太多。我会努力调整回来的，多看书，多听圣乐，多去教堂。我会改变的，我会记得。

 

我希望你们都快乐。

我不知道我要写点什么，来纪念这些时光，好像现在所发生的已经不值得我去记录。

 

现在的生活简单的很，没有太多的欲望，总是把空闲时间排得满满的，于是时间对我来说已经极其不够用。

 

我很悠闲，总是有很多的时间去干自己喜欢的事情。可我没有珍惜，我总是花太多的时间在一些没有意义的事情上面。

 

我也很忙，甚至都没有时间来发呆。就连睡觉也充斥着光怪陆离的梦。

 

周六中午去地坛书市，就一直走啊走啊，然后就买了套宋词。

 

下午在什刹海打发时间，晚上梅兰芳剧院，锁麟囊。

 

我还挺喜欢那男旦的，特别是那婉转圆润的唱腔，华丽变化的水袖。

 

当薛湘灵在水灾后遇到胡婆后再度分别的时候那几声胡婆，生生把我眼泪叫了出来。

 

室友的朋友是个懂戏的戏迷，程派唱白学的有模有样。

 

怕流水年华春去渺……

第一次近距离地感受到了抽筋的乐趣。不过到现在，小腿还偶尔微微的疼。这无疑给我单调的生活带来了一点改变，至少我必须思考一下这几天不游泳去干点什么了。

 

考试还有一个月的时间，我的盲目自信给了我充分的理由不去看书，于是我花费了很多的时间用于发呆。

 

很多的事情不会如你所愿，就比如还是昨晚的抽筋，原本我就计划上岸的，谁知道在离岸边不到几米的时候小腿抽筋了。

 

程序问题初步解决，第二次先进行教育也开始了。

 

明天，我要给未来的我写封信。

上海，已褪去了当初的繁华。只是在江滩还能依稀感觉到这里曾是自己喜欢的上海，只是和香港相像，却没有香港的美。

童年的记忆真的如此不可靠，还是，我，还有记忆中的城市已然改变的太多。

乌镇，虽然已经死去，但我仍然在这片土地上寻找一些东西，毫无目的。有的时候，我在想，我应该是在这么一个地方生活过。或许。

 

西湖的美，不能用文字来形容。照片也显得苍白。

国庆，明知人多，还是出去了一趟。

 

因为北京移动的特别优待，享受了一个没有短信电话骚扰的假期。为此先感谢北京移动！

 

上海-乌镇-杭州-上海

 

哪里都人多，上海已经找不回小时候的味道了，没有任何的感觉；乌镇在我去之前已经死去，虽然风景仍旧美丽；杭州是个美丽的地方，但是需要的是一份宁静，人少的时候去才能品出滋味。

 

回北京的时候，突然觉得，深圳其实挺好。

最近更新的频率明显降低，看来在这个文化味浓厚的北京，我实在是没有什么东西值得记录。

 

凡经过的，必留下痕迹。我想，好不好都记录一下，趁我对未来还充满着幻想。

 

其实，我也希望我的生活可以甜蜜蜜的。可生活总是充满着悲剧，就看你是用这样的表情去面对了。

 

自从老鼠说我长高了之后，就极其心理暗示地觉得自己长高了，还以为第二春来了。恨不得见人就问，我是不是长高了。唉！小人物的悲哀。不不，矮人的悲哀。谢谢所有配合我的人们，谢谢你们表示肯定的回答时还带着极度真诚的眼神。

 

我在北京挺好的，一切很好。时间还是极度不够用，上班还是很闲，工作还是没有实质性的进展。生活也有规律，游泳热情高涨，生活充满希望。唯一的缺点就是看书的时间太少了，可能是开始自甘堕落了。失眠两次，毫无缘故。我一个人享受着现世安稳，岁月静好。

 

还是乖乖的面对现实的无奈，寻找梦里的未来吧。

 

经济突然就这么拮据起来，回想毕业这几年好像都是这么一阵阵的，经济状况伴随着我的折腾起起伏伏。改善经济状况无非两条路，开源、节流。开源一直都在努力，目前基本达到了初期目标，进一步主要靠上天赏赐了。对于节流，一直不报太大兴趣的，尽管妈妈总是苦口婆心的教育我要节俭。但在目前的经济条件下，经济状况再度恶化，才明白开源和节流是不能分开的。两手都要抓，两手都要硬。

 

情况就汇报到这里，最后祝愿大家国庆快乐！